Personlig

HPER DU BRUKER MER TID P MOREN DIN - ANONYM

"Hper du bruker mer tid p moren din"
var en kommentar jeg nylig fikk p bloggen min.

I skrivende yeblikk ligger jeg i sengen og grter. Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne dette innlegget og jeg vet heller ikke hvordan jeg skal formulere meg, tenk om jeg skriver noe feil, da har dere p en mte lov til angripe meg. Det er helt forferdelig og jeg har holdt veldig mye inni meg nr det kommer til flelsene mine rundt sykdommen til mamma. Jeg vet ikke hvorfor jeg gjr det, men det fles bare riktig  hele tiden ha et smil om munnen og si at alt kommer til g bra til slutt. Det er betryggende og det er det som gjr at jeg klarer meg hver eneste dag, selv om jeg egentlig har lyst til gi henne alt jeg eier og har av friske celler, jeg vil gjre henne frisk og kreftfri og jeg kunne ha gitt mitt liv til henne, fordi hun fortjener det. Livet er s jvlig urettferdig.

Det er ingen tvil om at ting ordner seg til slutt, men jeg er livredd for miste mamma, hver dag er jeg det. Det smilet jeg hele tiden viser til alle andre er et smil som viser hvor sterk jeg er, et smil som skal f de rundt meg til fle seg trygge og det smilet skal ogs hjelpe andre med slippe og sprre meg s mye om mamma og sykdommen hennes. Jeg vet hvor ubehagelig det kan vre for folk rundt meg nr jeg har en mamma som er syk, nr skal man vre der for meg? Hvordan skal man kunne vite hva man skal si for at jeg skal ha det? Nr vil Ingrid snakke om dette? Det er s mye og jeg vet hvordan det er vre utenfor i den situasjonen. Derfor er det godt for andre mennesker nr eg viser at jeg har det bra, selv om jeg alltid ikke har det. Jeg er s forbanna sterk, familien min er sterk og ikke minst vennene mine er sterke. Hva med mamma da? Ja, hun er den sterkeste av oss alle. Det er hun som ikke har kontroll over sin egen kropp, det er hun som ikke har et valg og g rundt skallet og det er hun som er redd for d. Hun er det sterkeste menneske jeg kjenner og herregud s mye ros hun fortjener. Etter ha kjempet seg gjennom sitt livs strste kamp med flere cellegift behandlinger, mistet hret p hele kroppen, hatt ubeskrivelige smerter, vrt redd for mtte forlate alle de menneskene hun er glad i, vrt redd for ikke f lov til oppleve fremtidens minner sammen med familien sin s er hun n p bedringens vei. Hun har kjempet s mye at hun har klart f kontroll over kroppen sin som hun en gang mistet. Verdiene p prvene hennes er ikke til tro p, nettopp fordi de er s sinnsykt gode. I dag har hun begynt f hr p hode, hun har faktisk mye hr, hun smiler og nyter livet for hver dag som gr. Jeg skjelver fordi jeg er redd, men samtidig s sinnsykt glad. Herregud.

Fra og med den dagen vi fikk vite at mamma hadde kreft har jeg vrt der for henne, hvert eneste sekund, minutt og time! Hver dag har jeg tenkt p henne og hver dag har jeg kjent p den flelsen av at hun er et mirakel (for det er hun). Vi har brukt utrolig mye tid sammen p godt og vondt. Vi har skapt minner som aldri kommer til bli glemt, vi har trstet hverandre, hatt det morsomt sammen, stttet hverandre og hjulpet hverandre til en hver tid. Jeg har vrt sammen med mamma p nesten hver legetime, jeg satt ved siden av henne hver gang hun fikk den forbanna cellegiften inn i kroppen sin. Fordi jeg vil det. Vi har faktisk aldri vrt s mye sammen som det vi har vrt etter at hun ble syk og det er fantastisk. Jeg angrer p at jeg ikke har vrt like mye sammen med henne fr kreften og det er trist at nr man frst innser at man kan miste noen, da skal man bruke mye tid sammen. Plutselig er de man er glad i borte fr man faktisk vet ordet av det og jeg hper at dere bruker tid p de menneskene dere er glad i og setter mer pris p den tiden dere har sammen. Livet er kort og vi lever ikke i denne verden for ha det vondt, vi lever heller ikke for se p at livet gr forbi uten og skape minner og ha det bra. Hvorfor kranglet jeg s mye med mamma fr? Hvorfor orket jeg ikke sette av en time til g en tur med henne? Det er s lite som skal til, men vi gidder ikke og det er kanskje noe av det jeg angrer mest p her i livet.

Da jeg leste kommentaren "hper du bruker mer tid p moren din" ble jeg knust. Jeg brt ut i grt og l lenge og tenkte over hvordan noen kunne si noe snt. Det er svrt f mennesker der ute som vet hvordan livet til andre mennesker er bak fire vegger. Det er veldig f personer der ute som vet hvordan familien min har det for tiden. Vi bruker mye tid sammen, omtrent hver eneste dag, men det betyr ikke at livet ellers stopper opp. For mamma har det vrt viktig at alle i familien fortsetter  gjre de tingene vi hele tiden har gjort, for eksempel at pappa bruker tid p male fordi han liker det, at jeg reiser rundt og opplever nye ting, at Andr og Christine lever sine liv med ungene. Dette betyr ikke at vi ikke bruker tid sammen. Alle har sine ting i livet som m til for at man skal ha det bra med seg selv ogs. Til og med mamma er ute og farter hele dagen, nettopp fordi hun vil det. For henne er det viktig finne p ting, oppleve ting, trene, spise sunt og passe p kroppen sin. Hun har ikke lyst til sette livet sitt p vent fordi hun er syk. Plutselig er det for sent. Alle i familien er der for hverandre og vi bruker mye tid sammen som en familie, punktum. Dette er helt jvlig. Hvorfor gidder jeg skrive dette? jeg fler jeg er ndt for  forklare meg, noe jeg egentlig ikke burde fle. Jeg gjr det slik at dere kan lre noe av det - det som hadde vrt fantastisk er om dere faktisk bruker mer tid sammen med de menneskene dere er glad i, tro meg, livet er altfor kort til ikke gjre det, og nr man den dagen har mistet noen man er glad i er det for sent.

JEG ER IKKE EN HORE

Og det er ikke du heller.

 

La oss snakke om slutshaming.
Ikke bare en gang, ikke bare to ganger, men sikkert hundre ganger har jeg reagert med sinne p grunn av slutshaming. Jeg snakker om stygge kommentarer p nett, spesielt p Instagram. Jeg ser det hele tiden bde p venninners kommentarfelt, andre bloggere sine kommentarfelt og mitt eget. Slutshaming p nett foregr p grunn av en ukultur som finnes flere plasser i samfunnet. 

Mye har blitt sagt om skjnnhetsidealer, lettkledde bilder ogs videre i sosiale medier, men det som ogs har vrt oppe for debatt er hvordan folk oppfrer seg i kommentarfeltet p sosiale medier. Kommentarer fra bde voksne og unge hvor det str akkurat disse ordene som jeg skrev over hore og du er ls. Jeg syns det er verdt ta opp den slutshamingen som jenter er utsatt for bde i hverdagslivet og i sosiale medier. Tingen med slutshaming er at det er ikke noe nytt, det er ikke noe som oppsto med sosiale medier. Hvor mange ganger har man ikke hrt eller sett at noen er en hore fordi hun har ligget med flere gutter? Srlig p videregende skole husker jeg at det var noen jenter alle var enige om var horer. Jenter som publiserte lettkledde bilder p sosiale medier var lse ogs videre. Jeg syns det er helt forferdelig at det skal vre slik, jenter m akkurat som gutter f lov til gjre hva de vil med kroppen sin uten at de skal f en merkelapp p seg. Jeg har ftt mye dritt p sosiale medier fordi jeg har restylane i leppene mine, noen ekle menn har kalt det sugelepper og jeg spyr bare av tanken p at noen skriver slike ting til meg og ikke minst til andre. Alle foreldre, mdre og fedre der ute - dere har et ansvar for at barna deres vokser opp og ikke blir mennesker som kaller jenter for horer. Slutshaming er en uting bde i hverdagslivet og i sosiale medier. Jeg skulle likt se folk kommentere hore p bildene av kjente menn som publiserer lettkledde bilder (neida jeg hadde ikke likt det, men dere ser poenget). Vi jenter m ogs bli bedre p respektere hverandre, fordi jeg fler ofte jenter er like ille som gutter. Vis ikke vi sier klart i fra selv bde til hverandre og til gutter s er det en dag en selv som sitter der og er en hore.

UTSLITT AV VONDE TANKER OG BEKYMRINGER

Jeg vet aldri helt hvordan jeg skal starte slike innlegg som dette. Det er veldig vanskelig og vite hvor mye av privatlivet man har lyst til dele med s mange andre mennesker som egentlig ikke kjenner deg. Hvor gr grensa og hvor mye vil man faktisk dele med andre? 

Jeg har lyst til dele et par tanker og bekymringer med dere som har gjort at jeg fler meg skikkelig utslitt i dag.
 

Man blir utslitt av vonde tanker og bekymringer i hverdagen. Det er jo noe som er helt normalt og noe vi alle kan kjenne oss igjen i. Jeg er utslitt fordi jeg er redd, usikker og bekymra, nettopp fordi jeg egentlig bryr meg. Jeg tenker veldig ofte p ting som er positivt og bra her i livet, men en gang i blant tar de vonde tankene og bekymringene styring over de gode. Det fles ut som det samler seg opp en helt del med bekymringer og dette for meg virker veldig normalt akkurat n i og med at det har skjedd store forandringer i livet mitt p godt og vondt de siste mnedene.

Tenk om jeg sier noe galt under intervjuer, eller skriver noe som kan feiltolkes av veldig mange mennesker. Vi tolker alle ting p forskjellige mter, vi har forskjellige meninger og forskjellige syn p ting. Dette er nok en av de vonde tankene som har klistret seg fast i hode mitt i og med at jeg faktisk har en stemme som kan n ut til litt flere mennesker enn det hadde gjort dersom jeg ikke var en offentlig person. Tenk om jeg virker gal dersom jeg velger skrive om personlige ting, eller kommer folk til tro at jeg deler slike ting for f oppmerksomhet - for ikke s altfor lenge siden fikk jeg hre av et menneske jeg ikke kjenner p noen som helst mte at jeg skrev om mamma for f oppmerksomhet fra alle andre, noe som er helt absurd og uvirkelig for min del. Og jeg skjnner ikke hvordan noen kan si snt i det hele tatt. Dette fikk jeg til og med hre etter at jeg hadde nevnt i et innlegg at jeg deler slike ting fordi at det kan hjelpe andre mennesker der ute til pne seg mer om det slik at vi kan sttte hverandre. Kreft en en sykdom som omtrent hver eneste familie i Norge rammes av.

Kommer mamma noen gang til bli kreftfri? Er jeg god nok? Tenk om jeg opplever terror? Styrter flyet n? Hva skal jeg blogge om? Blir dette altfor personlig skrive om eller er det innenfor mine grenser? M jeg skrive de sykeste tingene for kunne drive med blogging p fulltid og havne verst p topplisten? Dette er tanker som surrer gjennom hode mitt i underbevisstheten hele tiden, og det som gjr at jeg en gang i blant blir utslitt av de tankene er at en liten vond tanke og bekymring som fles s ekte og virkelig der og da presser frem alle de andre ogs helt samtidig. Jeg vet at jeg ikke er alene om det. Heldigvis er dette bare tanker og bekymringer, jeg er ikke tankene mine. 

Jeg har disse tankene akkurat n fordi jeg egentlig bryr meg om alt, jeg er redd for miste noen jeg er ekstremt glad i, jeg er redd for ikke f til bloggen, jeg er redd for fly og jeg er redd for pvirke andre mennesker i feil retning. Om dette i det hele tatt gir mening? Jeg tror at disse tankene dukker opp fordi at jeg skal skjerpe meg og vre forberedt dersom noe av dette skulle blitt realiteten, tro meg - det er skikkelig slitsomt og stressende, men normalt. Jeg har gjort ting jeg angrer p i fortiden og jeg har ogs en del fremtidsplaner, det bde tenke p fortiden og fremtiden gjr ogs at jeg tenker mye frem og tilbake: hva kunne jeg gjort annerledes eller bedre? Jeg klarer liksom ikke helt ha kontroll over det som skjer her og n. Jeg vet at disse tankene sjeldent dukker opp, men nr alt kommer frem p likt blir jeg utslitt, men ogs klar over realiteten med livet og jeg blir faktisk mer fokusert p skjerpe meg, jeg har det jo egentlig veldig bra.

HSTLANSERING P LATTER

Annonse / Lenker fra nelly

BUKSE - HER, SKO - STEVE MADDEN, TOPP - BIKBOK, BELTE - HER

Hei dere! I gr var jeg p TV3 sin hstlansering hvor vi fikk se hvilke programmer som skal komme p skjermen i hst og gjett om jeg gleder meg! Eventyrlig oppussing er vel det programmet jeg gleder meg mest til i og med at jeg elsker interir og oppussing. Hstlanseringen var p Latter her i Oslo og det var helt stappa med mennesker. Det er veldig lenge siden jeg har vrt s starstruck som det jeg var igr, hallo, Kristian Kjelling var der, hehe. Det var skikkelig god stemning med pen bar, servering av mat og mye god musikk! 

Jeg skal ikke legge skjul p at det var en liten ting som skjedde p slutten av kvelden som gjorde meg skikkelig opprrt og lei meg. Grunnen til at jeg velger skrive om dette er fordi jeg ikke vil legge skjul p ting som ikke alltid er bra. Jeg hadde det jo kjempegy, men selv om man av og til har det gy kan andre ting oppst som delegger dette og da er det heller ikke ndvendig og legge skjul p det.

Det var en person som fikk meg lei meg og uvel. Denne personen mener at jeg bruker henne for f lesere p min blogg, at jeg namedropper henne. N nr jeg skriver dette velger jeg ikke skrive navnet hennes for ikke gi henne vann p mlla. Problemet her er at jeg "bruker" ingen for f lesere, men nr jeg har sprsmlsrunde og mange folk spr meg: "hva syns du om diskusjonen mellom x og x" da svarer jeg. Denne saken ble skrevet om i VG, Dagbladet og mange andre bloggere/influencere har hengt seg p den diskusjonen fordi det handler mye om sak og ikke ndvendigvis person. Det jeg ikke helt forstr er hvorfor det alltid skal vre et problem nr jeg sier min mening og ikke andre. Jeg kopierer heller ingen, men dersom vi har vrt p samme eventer, festivaler ogs videre sier det seg selv at man skriver mye om det samme, p hver vr mte. Ellers er det ikke noe kopi, men denne personen velger si det for fremme seg selv og for overbevise seg selv om hun er den som "kommer opp med alle ideene". 

I gr kveld flte jeg at det var ubehagelig og vre sammen med denne personen og ikke minst at denne personen var ufin mot meg, ikke direkte, men man merker godt nr andre mennesker ikke vil ha deg med p ting. Det st der alene mot flere mennesker som ikke kan si sin mening og snakke om ting er vondt og selv om jeg sa til disse menneskene at jeg kunne g en annen plass eller at vi kunne g sammen og spise var det ikke noe respons og f. Det var srende og jeg skulle nske at det var en mulighet for f snakket om ting og ordne opp. Hva har jeg gjort som gjr at dette skjer? Og hva godt fr hun utav og vre snn? Kanskje det enda handler om det som skjedde inne p Paradise Hotel? Jeg vet ikke.

Jeg hrer ting fra forskjellige mennesker om hvorfor denne personen oppfrer seg snn. Det jeg vil si her er at selv om jeg hrer ting fra andre bryr jeg meg ikke om det fordi jeg vet at det kan vre rykter eller tullesnakk. Poenget her er at kvelden min ble delagt p grunn av smting som jeg stadig fler at jeg blir beskyldt for og jeg orker det ikke mer. Beklager for et litt nedlatende innlegg, og jeg mener ikke henge ut denne personen, men jeg har ogs flelser akkurat som denne personen jeg snakker om, og da syns jeg at jeg kan f dele mine rlige tanker og opplevelser her p en saklig og ordentlig mte.


Blogglisten hits

FLER MEG 10 KG LETTERE

Da var det en ny uke og enda en ny dag p SUS - Stavanger universitetssykehus sammen med mamma. Jeg vil bare takke alle som bruker litt av sin tid p dele sine historier med meg angende kreft og som sttter meg og mamma i dette! Jeg prver svare p alt jeg kan, men da jeg frst valgte dele at mamma har kreft hamstret det inn med meldinger og det var nesten umulig f tid til svare p alt! Det betyr i hvert fall veldig mye for meg og tro meg - det betyr mye for mamma ogs som fr se alle meldingene dere sender!

EN LITEN OPPDATERING

Hvordan gr det med moren din?
Hun har det bra. De tre siste ukene har hun faktisk valgt og f seg en PT som hjelper henne i gang med trening. Dette er noe som motiverer henne og som gjr at hun fler seg bedre. Det er veldig mange med kreft som ikke orker trene, men for mamma er treningen veldig viktig og jeg kan med hnden p hjerte si at hun virker frisk og kreftfri. Hun sier ogs at hun fler seg frisk.

Hvordan har cellegiften virket p kroppen hennes?
I dag fikk vi svar p en CT hun tok p Fredag. Mamma tok en CT etter at hun fikk svar gjennom en blodprve at hun hadde eggstokk kreft. Dette var for sjekke hvor hun eventuelt hadde kreftsvulster, og de er jo n operert ut, heldigvis. Hun har tatt 3 av 6 cellegift behandlinger med 3 ukers mellomrom og for at legene skal vite om cellegiften har hatt effekt tar de da en ny CT nr hun er halvveis i behandlingsforlpet. Jeg fler meg 10kg lettere og har vrt veldig redd og spent p hvordan cellegiften har virket p kroppen hennes. I dag fikk mamma beskjed at cellegiften hadde virket positivt og at kornene av kreft som ligger igjen rundt mageomrdet ikke hadde blitt strre, men mindre! Kreftcellene hennes produserer ogs vann, og n etter 3 behandlinger med cellegift viser det ogs til at de ikke produsere like mye vann lenger! Cellegiften gjr alts jobben sin og takk alt som finnes for det. Bde for mamma sin del og resten av oss rundt henne var disse nyhetene skikkelig motiverende og selv om hun har ftt beskjed at hun aldri vil bli kvitt kreften, har vi motet oppe og tror p et lite mirakel.


Blogglisten hits

TIL DERE SOM N HAR LYST TIL BLI MIN VENN

Den siste tiden har jeg ftt en del meldinger fra enkelte som "plutselig" har lyst til henge med meg, invitere meg med p vors og mye mer. Jeg vet liksom ikke helt hva jeg skal tenke om dette, for i utgangspunktet er det jo veldig hyggelig og bli invitert til ting og ikke minst bli kjent med nye mennesker, det liker jeg, men det er en ting jeg ikke helt klarer og forst meg p.

De menneskene som tidligere har gtt rundt og snakket dritt om meg, disset meg p sosiale medier og som tidligere aldri har snakket til meg begynner ta kontakt. Slutt med det. Jeg er ikke interessert i bruke min tid p det i det hele tatt og jeg gjennomskuer det veldig kjapt. Hvor flaut er det ikke disse meg p sosiale medier med blant annet "swipe up" som dere setter inn over alt hvor det ikke er relevant, for ogs skrive til meg privat etterp? Jeg merker det og andre mennesker merker det ogs. 

Det er ikke meningen og starte dagen p denne mten, men jeg blir faktisk skikkelig forvirra og irritert. Helt siden jeg var liten har veldig mange trodd at jeg er en bitch, noe jeg vet at jeg ikke er, selv om vi alle en gang i blant kan vre det. Folk har spredd rykter om meg og snakka s uendelig mye om meg bak min rygg, og jeg lurer p hvorfor? Hva har jeg gjort og hva er det som gjr at dere frst henger meg ut p sosiale medier for ogs skrive overraskende hyggelige ting til meg etterp? Det koker inni meg, og n skal jeg slutte og skrive mer om det. Det var bare noe jeg mtte f ut.


Blogglisten hits

JEG SVARER P UTROSKAPSRYKTER


Hei dere!

Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal starte dette blogginnlegget. Jeg har det vondt og trenger litt alene tid og tid sammen med mine nrmeste. Det siste dgnet har jeg valgt koble meg fra alt som heter sosiale medier for bruke tid p meg selv, men det er dessverre umulig for meg ikke sjekke sosiale medier i og med at jeg driver med denne bloggen og andre ting.

Jeg er ndt for vre p hele tiden.

Det har gtt utrolig mange forskjellige rykter det siste dgnet. Det er flere som har spurt meg om hvorfor jeg og Erik ikke er sammen lenger. Det er flere som har sendt meg meldinger og skreve at det var min feil og at jeg er dum. Det er flere som kommer med pstander om Erik ogs videre. 

Det jeg reagerte aller mest p som gjorde at jeg virkelig mtte skrive dette innlegget var et rykte om Martine Lunde og Erik. Jeg har ftt hre flere ganger at Martine og Erik "m" ha gjort noe under innspillingen til Farmen Kjendis. Og at de har gjort ting her hjemme. Det er noe jeg kan avkrefte med en gang. DET ER IKKE SANT. Martine og Erik er veldig gode venner i dag og det er ikke noe mer en det. Hun er sammen med Aleksander og jeg var sammen med Erik. Vr s snill hold Martine Lunde ute av denne saken her. Hun har ingenting gjre med hvorfor det ble slutt mellom meg og Erik. Jeg og Erik er som sakt gode venner og holder kontakten hele tiden. Det som har skjedd mellom meg og Erik er noe som er mellom oss to. Selv om jeg har full forstelse for at dere er nysgjerrige s er det veldig fint om enkelte kan ha respekt for nok til ikke finne p ting. 

Da jeg skrev innlegget i gr om at det var slutt mellom meg og Erik var jeg hundre prosent sikker p at flere der ute kom til spekulere mye, og finne p rykter om oss. Det irriterer meg s sinnsykt mye. Det finnes s uendelig mange forskjellige grunner til hvorfor folk velger ikke vre sammen lenger, og vi har vre grunner. 

Jeg er ikke dum. Jeg vet at dersom jeg velger vre pen om personlige ting s skal dere f ha en mening om det. Men dersom vi nsker dele med dere hvorfor det ble slutt s gjr vi det nr den tid kommer. Det er ikke noe mer si om dette. Alt jeg nsker er at dere skal la oss f den tiden vi selv trenger.



Blogglisten hits

DET ER SLUTT MELLOM MEG OG ERIK


Jeg sliter veldig mye med skrive dette innlegget. Jeg har tenkt flere ganger p hvordan jeg skal skrive dette til dere. Skal jeg i det hele tatt skrive det p bloggen? eller ikke. Det er mitt liv og svrt personlig, men i og med at jeg deler personlige og tunge ting p bloggen s er det riktig for meg dele dette ogs.

Det er flere som har lurt p hvorfor jeg skrev s personlige, dype tanker og flelser for to dager siden. Jeg visste at jeg kom til svare p det og her fr dere svaret. Ja, det er slutt mellom meg og Erik. Jeg blir utrolig lei meg av skrive det. Det siste ret har vi vrt p en stor reise sammen der vi mttes inne p Paradise Hotel i Mexico for aller frste gang, i Januar. Det fles ut som en evighet siden. Da vi kom hjem fra Mexico starta alt kjret med sosiale medier og mye oppmerksomhet. Det var mye festing og vi bodde p forskjellige steder i Norge. Etter det startet vi innspillingen av kollektivet og fem dager fr Erik skulle p Farmen innspilling fikk jeg vite hvor alvorlig syk mamma var. Erik dro allikevel p innspilling og jeg hadde aldri i verden stoppet han fra gjre det. Det er ikke hver dag man fr muligheten til vre p med p Farmen. Han kom hjem for bare noen f uker siden og vi har nesten ikke hatt tid til hverandre siden da, vi har mttes en gang og vrt sammen p Palmesus og det srer meg s sinnsykt mye. Jeg vet ikke hva jeg skal gjre.

Vi har helt sinnsyke minner sammen som ingen av oss kommer til glemme. Det er virkelig ikke en dans p roser og vre sammen i offentlighet, alle vet at vi er sammen, men allikevel forstr ikke enkelte mennesker at vi er det. Folk delegger og snakker dritt. Dette har gjort at forholdet vres har vrt utrolig tft. Det var spesielt vanskelig for forholdet vrt nr Erik var p Farmen Kjendis innspilling, jeg fikk ikke se han eller snakke med han p lang tid. Vi har ogs slitt veldig mye med ting i familiene vre som har gjort at vi ikke har ftt den tiden vi trenger sammen. Vi er fortsatt veldig glad i hverandre og gode venner, men akkurat n er det best for oss begge at vi tenker p oss selv, hvem vet hva fremtiden bringer.. Jeg er utrolig lei meg og Erik betyr uendelig mye for meg, men akkurat n er dette det beste for oss begge to.

Det har ogs skjedd ting jeg ikke nsker skrive om p bloggen fordi det er privat, men jeg ville ikke annet en at forholdet mellom meg og Erik skulle funke bra. Dere kan spekulere s mye dere vil, men akkurat n trenger jeg tid for meg selv og det samme gjr Erik. Tiden fremover n skal jeg bruke p jobbe hardt, ha det bra i livet og ikke minst bruke mye tid p de rundt meg. Jeg og Erik har fortsatt mye kontakt og er heldigvis gode venner.


Blogglisten hits

MITT HJERTE ER KNUST


Mine tanker og flelser akkurat n


- Jeg har det utrolig vondt for tiden. Kanskje vondere en jeg nogen gang har hatt det.

- Jeg fortjener ha det bra.

- Er jeg god nok?

- Er jeg fin nok?

- Hvor mye skal et menneske klare g gjennom fr det en dag tar slutt?

- Det vre i et offentlig forhold er helt jvlig.

- Rykter er ikke alltid til tro p.

Jeg trenger denne dagen fri fordi jeg er rett og slett helt ferdig.

Har jeg mtt veggen?

ja.


Blogglisten hits

JEG BLE INNLAGT P SYKEHUSET I NATT


"Endelig helg" er det ikke det de sier?

I natt skjedde det noe skikkelig uforventa som gjorde at jeg mtte dra inn p sykehuset med ambulansen. Jeg har aldri i hele mitt liv vrt i en ambulanse fr og det var skikkelig ubehagelig og skummelt. I dag er det lrdag og endelig helg.. selv om det ikke er verdens hyggeligste lrdag for min del.

Ca klokken 04:30 i natt vknet jeg opp med intense magesmerter p hyre side av magen. Det fltes ut som noen stakk meg med en kniv og vridde den rundt. Helt forferdelig vondt. Jeg ble redd og jeg husker enda at jeg svidt klarte snu meg rundt og reise meg opp p sengekanten p grunn av all smerten. Da jeg endelig klarte det, kom jeg meg opp til mamma og pappa mens jeg hylte og skreik. Det er det vondeste jeg noen sinne har opplevd. Jeg gr ikke s ofte til legen og jeg liker ikke sykehuset noe srlig, men akkurat disse smertene gjorde at jeg visste noe ikke var riktig. Vi reiste inn til legevakten p Klepp som da selvflgelig var stengt. Jeg hadde jo fortsatt ekstremt vondt, men mtte holde meg fra ikke kollapse til vi kom frem til legevakten p Sandnes. Der fikk jeg en spryte i rumpen med smertestillende og jeg ble skikkelig trtt og sliten av det. Ambulansen kom og vi reiste inn til SUS - Stavanger Universitetssykehus p grunn av mulig blindtarmbetennelse eller vanncyste p eggstokken som muligens hadde sprukket. Jeg fikk helt angst av tenke p om det kanskje kunne vre cyster p eggstokkene og det er fordi at mamma har eggstokk kreft med spredning. Da de etter noen prver fant ut at det ikke var blindtarmbetennelse var hovedfokuset p cyster. Jeg ble s flyttet opp i gynekologisk avdeling. En plass jeg ikke liker meg. Jeg har brukt flere timer inne p den avdelingen sammen med mamma p godt og vondt og nr man til slutt ender opp der inne selv fler man at noe kommer til skikkelig galt. Heldigvis viste det seg at jeg ikke hadde blindtarmbetennelse, men at det kanskje kunne ha vrt en vanncyste som hadde sprukket p eggstokken min. Det er vanlig at vi jenter fr vanncyster og de skal i utgangspunktet ikke vre farlige, men det er alikevel ufattelig vondt nr de sprekker og det sies at det er like vondt som en blindtarmbetennelse. 

Det var ikke noe mer de kunne gjre en sjekke meg for ulike ting i natt. Jeg er veldig glad for at det gikk som det gikk og at jeg slapp operasjon. Det eneste som skremmer meg n er at jeg ikke vet om de smertene kan komme tilbake dersom en ny cyste eventuelt sprekker! Jeg hadde fryktelig vondt og dersom du kjenner at du fr ekstremt vonde magesmerter m du dra til legevakten s kjapt som mulig.

Akkurat n ligger jeg hjemme p sofaen med sykehus-klrne p og skal se serie, jeg har ikke ftt sovet noen ting i natt og det skal bli deilig og slappe av i noen timer, selv om det er mye annet jeg burde ha prioritert frst. Jeg hper dere fr en fin helg videre og gjerne ser VM? Det skal jeg.



Blogglisten hits

VI JENTER DELEGGER OSS SELV

Annonse ⎮ Lenker fra Nelly

TOPP HER


Hvor skal jeg begynne?

Jo, vi jenter delegger oss selv.
Kanskje vi jenter er en sykdom? Jeg vet ikke.

Jeg skal virkelig ikke ta alle jenter under en kamp her, men det jeg kommer til skrive om n er noe jeg tror flere jenter kan kjenne seg igjen i bde p godt og vondt.

Viss jeg skriver disse ordene her:
Utseende, press, hrsre, mistenkelige, sammenligninger

Er jeg helt sikker p at dere vet hva jeg kommer til skrive om og dere tenker nok med engang at dette er relevant for innholdet. Vi jenter bryr oss utrolig mye om alt og ingenting, vi er opptatt av hvordan vi ser ut, om vi er bra nok, vi fler oss aldri fine nok og vi kunne hatt en mastergrad i det sammenligne oss selv med andre jenter, men er vi egentlig bare usikre?

Jeg er ingen ekspert eller har et fasitsvar og komme med, men jeg vil allikevel si min mening om hvor sykt dette er og jeg er faktisk en av disse personene selv. Sosiale medier er en stor del av vr hverdag, noe som er positivt og negativt p hver sin mte, vi kan ha kontakt med andre mennesker, vi kommuniserer mye kjappere og lettere med andre, men s har vi ogs alt som flger med og utvikler seg ved siden av. Denne utviklingen er blant annet med p kunne gjre at jeg sitter her n og skriver dette innlegget. Hadde det ikke vrt for sosiale medier hadde heller jeg aldri hatt en blogg som jeg kan formidle og dele ting p. Utviklingen er skummel og jeg tror at dette er med p ke presset blant oss unge jenter. Vi kommer aldri til slette Instagram eller Snapchat selv om vi alle vet at det er utrolig mye press gjennom dette. Det finnes s utrolig mange andre ting en sosiale medier ogs som kan vre med pvirke oss jenter, men hva er det? og hvorfor er det ingen som gjr noe med det?

I Norge har vi det relativt bra og tenk den muligheten vi har til gjerne gjemme bort et par kviser, arr, og mye mer med sminke, vi kan ta p oss vippeextention som gjr at vi fr enda mer vipper, vi kan ta solarium/selvbruning for bli enda brunere, vi kan legge p negler som gjr at vi fr enda finere negler, vi kan ta operasjoner som gjr at vi endrer noe personlig ved oss selv, vi kan bleke tennene for f dem enda hvitere. Hva er det vi ikke kan gjre i dag, lurer jeg p? Vi kan nesten gjre noe med ALT.

Jeg vet at jeg har en Instagramkonto, jeg vet ogs at jeg legger ut de bildene jeg liker best av meg selv og de tingene rundt jeg liker best, som nye steder eller nye ting jeg har kjpt/ftt. Jeg tar flere titals med bilder, for ogs sitte i flere timer og redigere de bildene jeg syns er finest av meg selv. Jeg redigerer meg gjerne brunere enn det jeg er. Til slutt publiserer jeg et av hundre bilder p sosiale media for f en slags aksept av andre og ikke minst for vise alle andre der ute hva jeg gjr, hvordan jeg "ser ut" og hvordan jeg har det i mitt "perfekte liv"Jeg fler at vi prver fremstille ting s perfekt som mulig, selv om vi alle vet at det er langt i fra virkeligheten. Jeg hater det ordet og jeg har skreve om det tidligere. Ingenting er perfekt. Ingen er perfekt. I utgangspunktet er det jo nesten ikke slik jeg ser ut lengre, etter hundre bilder med redigering, sminke, falske negler, falske vipper ogs videre. Og det er greit det ogs. For i dag har vi en fantastisk mulighet til kunne gjre ting som det, men kjre jenter. Jeg har flere ganger kjedet meg i hjel, gtt inn p utforsk p Instagram og sett utrolig mange vakre jenter og flere ganger har jeg tenkt "hun var pen" eller "jeg vil ogs vre s flink til sminke meg som henne" eller "jeg vil ogs se snn ut" Det er feil. Husk at de jentene som du tenker er pene ser ogs p andre jenter igjen som er pene i deres yner. Vi alle har forskjellige meninger om hva som er fint og derfor er det heller ikke et ord som heter perfekt. 

Dette er en ond sirkel som aldri kommer til stoppe, med mindre vi jenter gjr noe med det. Vi er fle til sammenligne oss selv med andre. Jeg gjr akkurat det samme selv og er ikke stolt over det. Jeg vil ikke virke som en kjip jente som skal dra alle andre ned og skrive at alle er snn som dette, men jeg tror at flere kjenner seg igjen. Jeg vil bare at vi jenter skal slutte lage et eget press p oss selv om at vi aldri er bra nok, vi br ogs slutte sammenligne oss selv med andre fordi vi kommer aldri til bli en annen person enn den personen vi selv er. Jeg syns at bde sminke, negler og operasjoner har sine positive sider og jeg tar ingen side i den saken, men jeg syns det er viktig at vi jenter kan vre stolte over oss selv fordi du er fin akkurat som du er og det er det ingen andre enn deg selv som kan ta fra deg. Ingen.

Vi er heller ingen sykdom, men vi m lre oss takle problemer, mte motgang og st for det. Har du ikke et Gucci-belte? Neivell, ingen bryr seg. Det er ikke det som er viktig. Vi m forst at det livet noen poster p sosiale medier ikke er vrt liv. Hvem vet? For all del kan det vre at de som fremstiller livet sitt "perfekt" hele tiden lyver. Vi har ingenting med det gjre og jeg tror at det aller beste for oss er leve et godt liv, vi jenter delegger oss selv uten tvil, s vr s snill tenk litt over dette. 

Vil du ha det bra med deg selv? Eller vil du hele tiden leve et liv hvor du prver vre som alle andre? Jeg velger ha det bra med meg selv.


Blogglisten hits

PERSONLIG GJESTEINNLEGG - ERIK


HVORFOR ER JEG SELVGOD? JEG BLE MOBBET.


Mitt liv har vrt alt annet enn enkelt..
Ved skrive dette innlegget viser jeg en side og en historie som jeg, frem til n, har holdt for meg selv.

Jeg er en priviligert ung mann som kommer fra et trygt hjem og jeg har alltid hatt det relativt godt. Samtidig hadde jeg det aldri lett i oppveksten og srlig i de tidlige rene av ten-rene.

La meg starte med forklare en del ting, jeg kommer fra en veldig liten plass, da jeg begynte p grunnskolen var vi mellom 30 og 40 elever. Da jeg avsluttet skolegangen p Storjord var vi vel 17 elever tror jeg. Det sier seg selv at miljet aldri var det strste p min hjemplass. Da vi begynte p skolen var vi meg pluss to gutter i klassen min, ellers mtte jeg to og tre r opp i alder for finne venner da det ikke var noen i alderen hverken ret over eller under meg.
Jeg har alltid hatt et voldsomt sinne, det har fulgt meg hele livet mitt. Jeg har aldri funnet meg i bli trkket p. Problemet med vre han som klikker er at da vil ofte andre prve f deg til klikke. Siden de andre guttene p skolen var eldre, strre og sterkere endte det ofte opp med at nr de plaget seg p meg tok jeg igjen, men endte som regel opp med f juling.
Det er ikke til stikke under en stol at det i skolegrden ofte kom opp at broren min var homofil. Erlend begynte tidlig gi meg klr i gaver og jeg s som regel mye finere ut enn alle de andre guttene som gikk i arvede dongeribukser og fotballsko p skolen. Resultatet var jo at de skolegrden s var ikke bare Erlend homo, men jeg ogs.

Jeg var selvflgelig ikke homofil, men dette ble flgelig slengt i trynet mitt hver dag i mange r. Men jeg er snn at du m gjerne kdde med meg, men kdder du med familien min da blir jeg grnere enn Hannibal Lecter.
Min beste venn fra 1-4 klasse het Audun og han var stort sett den som sto med min side nr folk kdda med meg. Audun flyttet til Finmark da vi skulle begynne i 5 klasse. Jeg husker fortsatt den sommeren grt jeg hele sommeren og i ettertid har bde mamma og pappa fortalt hvordan det skjrte i hjertet deres nr jeg, bare 9 r gammel lste meg inne p rommet og grt fordi jeg ikke hadde noen venner.

Venner er en viktig del av livet til et barn, og mange av de vennene som jeg egentlig hadde fra jeg var liten av, ble ofte for kule for meg nr vi kom p skolen. Jeg husker spesielt en episode, jeg var invitert i en bursdag til en gutt som var to r eldre. Jeg kledde meg opp og mamma kjrte meg de to milene til gutten som hadde bursdag. Da jeg kom frem fikk jeg ikke lov komme inn, de tok gaven jeg hadde med ogs lste de meg ute.
Jeg var heldig og kom i puberteten tidlig, selv om det var jvlig kjedelig og ha kviser som 8 ring ble jeg samtidig mye strre enn alle de andre guttene p min alder. Det gjorde at jeg faktisk kunne sl fra meg nr jeg sloss med de eldre guttene.

Da jeg var 11 r ble min far ordfrer i Tysfjord kommune. Dere kan google Tysfjord s ser dere at det er en kommune med mildt sagt anspent politisk klima. N skal ikke jeg g inn p politikk her, men greia er i hvert fall:
Kommunen er delt i to, og begge sidene hater hverandre mer enn Nord og Sr-Korea.
Tysfjord kommune har vrt styrt av komplett udugelige folk i flere ti-r. Kommunen er vansyret og har hatt mange hundre millioner i gjeld og underskudd. Min pappa tok over nr ting var p det verste, pappa er ingen idiot ( i motsetning til mange andre ) og skjnte at ting mtte kuttes ned p hvis kommunen skulle overleve. Min far ble oppringt ofte og truet av diverse mennesker i kommunen. Men det toppet seg da det ble besluttet at en ungdomsklubb i kommunen skulle legges ned.

Folk som er p min alder husker kanskje at man hengte p MSN. Jeg husker fortsatt nr jeg ble invitert i gruppechatter med 20 ungdommer fra nabobygda og det rydde inn med fornrmelser og drapstrusler mot min far. Som jeg har sagt tidligere, ingen kdder med familien min. Erik Anders, 11 r gammel, svarer samtlige som skriver stygge ting enten det var om Erlend eller om Pappa. Resultatet var jo at folk skrev til meg direkte at hvis jeg noensinne satte min fot i nabobygda s skulle de drepe meg ogs.
Som 11 ring er man kanskje ikke klar over alvorlighetsgraden i enn drapstrussel, men mange av de som skrev disse tingene var bde 13 og 14 r gamle. De kalte meg jvla homse, kalte pappa det, kalte Erlend det. De kom med graverende trusler ovenfor min far til meg, og som barn - nr noen sier de skal sl din far med balltre hvis de ser han - gjr det no med deg.
Jeg har alltid vrt en smart gutt, skolen har alltid gtt som en lek for meg. Da jeg ble 11-12 r merket jeg jo ogs at jeg ikke s s verst ut heller. Min forsvarsmekanisme som jeg utviklet ubevisst var at jeg lagde en karakter, et skall, et skjold mot trusler og mobbing - selvtillit. Jeg visste meget godt at jeg var faen s mye bedre enn alle de som var slemme mot meg, jeg visste det faen s godt. Jeg begynte lese historiebker og lrte meg basic latin lenge fr jeg begynte p ungdomsskolen. Mitt forsvar ble: du kan kanskje si stygge ting til meg n, men du kommer til ende opp som industriarbeider mens jeg skal f til ting her i livet.

N som jeg er blitt eldre har jeg jo innsett at det ikke er noe galt i vre industriarbeider. Man m ikke bli millionr for vre vellykket. Men det hjalp meg lenge ha den attituden, mine forbilder var Cristiano Ronaldo, Petter Northug og Zlatan Ibrahimovic. Jeg ville vre som dem, jeg ville vre best. Holdningen min har hjulpet meg nr det har gtt drlig i livet, fordi da har det ikke vrt min feil, men folk som har vrt sjalu p meg og ikke unnet meg muligheten.
At jeg tok med meg den holdningen nr jeg ble eldre har nok frarvet meg mange muligheter. Ingen liker en selvgod, arrogant blond snrrunge som tror han er bedre enn han er, og det har nok gtt ut over mine muligheter som fotballspiller. I Norge skal du vre ydmyk ellers s kan du bare pakke kofferten din dra. Holdningen min har ogs frt til at jeg ogs i slutten av tenrene og i mitt voksne liv har hatt det slik at enten s elsker folk meg, eller s hater de meg. Og snn er jeg egentlig fornyd med ha det, hvis du ikke aksepterer meg for den jeg er kan du bare reise strake vegen til helvete.

Jeg tok med meg den selvgode, arrogante Erik inn p Paradise. Den Erik finnes fortsatt inni meg, men jeg merket at jeg mtte grave litt for finne han. Min selvtillit er absolutt en del av min personlighet fortsatt, men egentlig har jeg firet ned p den fordi jeg er komfortabel med meg selv den dag i dag og fler ikke jeg har noe bevise for noen. Etter Paradise har folk stort sett vrt hyggelige med meg, folk verdsetter meg i stor grad for den jeg faktisk er og det betyr mye for meg. Jeg har vrt sint, stupforelska, jeg har grtt og jeg har hatt sex p TV. Folk har ftt sett meg fra alle mine sider, mine verste og mine beste - og det at folk fortsatt liker meg p tross av det, det betyr mye.

Mvh Erik Anders


Blogglisten hits

I DAG KL. 10:00


SUS - STAVANGER UNIVERSITETSSYKEHUS


I dag morges stod jeg opp med en litt annen flelse i kroppen enn vanlig. Jeg hadde jo forventet at det ville bli en annerledes dag, men heldigvis gikk det bedre en jeg trodde det kom til g. 

Kl. 10:00

Mamma og pappa dro inn p sykehuset i Stavanger, noe som nesten har blitt en vane i hverdagen for oss alle. Jeg har s lyst og si at jeg hater sykehuset, men nr jeg tenker meg om s er det den aller beste plassen man kan vre p nr man er syk. Det er faktisk en veldig god plass, selv om man ofte forbinder det med noe vondt. Jeg fler selv at i dag begynte hele reisen p en kamp som skal kjempes! Kreften skal forsvinne og dette ved hjelp av cellegiften. Tenk at mamma fr gift i blodet som skal hjelpe henne til bli frisk? I mitt hode virker det s utrolig feil, men samtidig kan man takke utviklingen for at den stadig er i stor fremgang. N finnes det i hvert fall noe som muligens kan redde mamma sitt liv.

Jeg reiste inn til sykehuset i 12:00 tiden og fikk en god del med informasjon og nye inntrykk. Det gikk jo s mye bedre enn forventa som sakt! Mamma hadde det veldig bra og n er hun s klar som aldri fr til starte opp med behandling og bli s frisk som mulig. Det gjr meg glad nr mamma er glad. 

Ellers i dag skal slappe av og skrive ferdig et par blogginnlegg. Jeg reiser snart p en ny ferie og da er det greit begynne med pakke allerede n! , gleder meg til reise igjen og denne gang med veldig gode venninner!


Blogglisten hits

INGRID + ERIK = ?

Hello there! Jeg tenkte jeg kunne oppklare et par ting til dere.. Flere ganger daglig fr jeg serist et drss med sprsml og pstander rundt forholdet til meg og Erik. Jeg har full forstelse for enkeltes nysgjerrighet og spekulasjoner, men n holder det! De aller fleste har nok ftt med seg eller fr med seg n at Erik er p innspilling til Farmen og dette medfrer at vi ikke fr lov til snakke sammen i det hele tatt. Jeg hater det, men slik er det bare, uff. Hadde vi bare ftt lov til ha en FaceTime i lpet av oppholdet, RH!!

Det er ogs flere som har spurt om jeg egentlig er forelska i Erik i og med at jeg ikke skriver s mye og flelsene mine rundt han. Jeg og Erik er enda kjrester og jeg er veldig glad i han. Jeg trodde jeg var relativt pen rundt flelsene mine til dere, men jeg har kanskje ikke vrt pen nok? Jeg er mer en bare glad i Erik, han betyr utrolig mye for meg og jeg savner han skikkelig mye. N for tiden skjer det store endringer i livet mitt og hode mitt holder p eksplodere, hjelp..

Jeg beklager for at jeg har vrt s elendig p bloggfronten i det siste, men n skal jeg serist skjerpe meg. Jeg skal bli flinkere til blogge enda mer, jeg lover. Ellers har dagen i dag vrt travel. Den startet med blodprvetaking p SUS - Stavanger universitetssykehus. Noe som dessverre kommer til bli en vane for mamma fr hun skal gjennom hver cellegift. Fr man skal ta cellegift (hvertfall den typen mamma skal ta) er man ndt for ta et par, kall det obligatoriske blodprver. Dette gjr de for sjekke blodprosenten, hvite og rde blodceller og mer. Nr en gr gjennom en cellegift brytes immunforsvaret ned og man br/kan absolutt ikke bli forkjla eller syk i den perioden.

Etter at vi hadde vrt p SUS reiste vi til Athena klinikken p Hillevg der mamma fikk tatovert yenbrynene sine. Jeg fr skikkelig vondt i hjertet av  skrive om dette. Jeg hater kreft og det er s ufortjent. Til dere som har kreft og som muligens leser dette her vil jeg bare si at dere er utrolig sterke som klarer og kjempe en s stor kamp, aldri gi opp! Jeg kommer virkelig til vre pen om dette fra A- her p bloggen og hper det kan hjelpe flere der ute. Uansett, mamma er i hvert fall veldig fornyd med yenbrynene sine og ikke minst godt rysta til en heftig behandling med cellegift n p mandag. Det siste vi skal gjre i dag er stikke innom frisren og f klippet hret hennes kortere. Dette gjr at overgangen fra langt hr (det hun har n) til null hr ikke skal vre s stor.

Ellers hper jeg at dere fr en fin kveld videre, vi snakkes!


Blogglisten hits

EN SISTE FERIE SAMMEN?


"Jeg vet at mamma er syk og jeg nsker tilbringe mest mulig tid sammen med henne. Jeg vet heller ikke om dette er vr siste ferie sammen"
- Hjernen min

Jeg hater meg selv og jeg hater at jeg tenker slikt.

N har vi vrt i Spania i et par dager, hele familien. Det har vrt helt fantastisk, selv om jeg har slitt med blogge og har utrolig lite motivasjon og tid til gjre det akkurat n. Det aller viktigste for meg er tilbringe s mye tid som over hode mulig sammen med hele familien. Vi vet dessverre ikke om dette er vr siste ferie sammen med mamma og det er hjerteskjrende. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har tenkt denne tanken og hvor mange ganger folk har sakt til meg at dere m nyte ferien mens dere kan. Det er helt jvlig. Jeg skal rlige innrmme at jeg er redd. Jeg er livredd for at dette er vr siste ferie sammen og ja, jeg tenker p det hele tiden og hater meg selv for det.

Jeg vet at jeg er ndt til skape minnerike yeblikk og ikke minst tilbringe mest mulig tid sammen med mamma. Det er frste prioritet, men hvem har sakt at det er vr siste ferie sammen? Jeg blir rett og slett gal av tenke p det. Jeg blir ogs gal av at andre mennesker sier dette til meg HELE TIDEN, stopp. Ja, mamma er alvorlig syk, men det betyr ikke at vi skal gi opp? 
Jeg har i hvert fall ikke gitt opp og jeg vet at vi skal ha flere ferier sammen. Hele familien inkludert mamma.


- DAGENS ANTREKK -

TOPP - H&M | SKJRT - STRADIVARIUS


Blogglisten hits

BILDENE DERE ALDRI HAR SETT


Beklager sent innlegg, men hallo, se hva en venninne fant til meg!

Det er helt utrolig se tilbake p bilder som ble tatt for flere r siden. Bare av se p gamle bilder dukker det plutselig opp en hel haug med gode minner! Det er helt sykt se p hva som har endret seg med tiden: kvaliteten p bildene er drligere, stilen er annerledes og ikke minst alle forandringene man legger merke til ved seg selv. Jeg var i tvil p om dette var noe jeg ville publisere p bloggen, jeg syns det er utrolig kleint og litt pinlig legge ut alle disse bildene! Men jeg mtte bare vise dere hvordan jeg s ut fr. Jeg legger godt merke til at jeg ofte gjorde meg til p bildene med ulike poseringer, hehe. Forhpentligvis er ikke det noe jeg gjr n til dags.

Beklager den drlige kvaliteten p bildene, men det er dessverre ikke noe jeg fr gjort noe med.
Vel, her er bildene. 



Syns dere at jeg var lik meg selv for noen r siden?


Blogglisten hits

JEG GRTER MEG I SVN

Annonse | lenker fra Nelly


Jeg har flere ganger tenkt:

"Er det noe galt med meg?"
"Hvorfor grter jeg meg i svn nesten hver natt?" 

Tidligere har valgt ikke pne meg for mye om personlige ting. Jeg har skrevet veldig lite om hvordan jeg har det for tiden. Det eneste jeg har sakt er at jeg har det tft. Jeg merker at det hjelper utrolig mye  skrive det ned da er det bloggen det gr ut over. Det hjelper f det ut og skrevet ned en plass. Jeg skal forske sette ord p flelsene mine selvom alt inni meg kjennes ut som et stort kaos til tider. Jeg vet med meg selv at dette er normalt. Det er normalt vre lei seg og i perioder vil man oppleve det sterkere enn andre. Jeg har en mamma som er svrt syk for tiden og jeg skal rlig innrmme at det er det tffeste jeg noen sinne har opplevd her i livet. For min egen del er det eneste som faktisk hjelper finne p ting hele tiden, konstant, uten stopp, for glemme de vonde tankene og flelsene. Det er bare snn jeg er og jeg er redd jeg alltid kommer til vre snn. Jeg er redd fordi jeg blir utslitt av det og jeg tror at hvert eneste menneske trenger tid til selg selv, tid til kjenne p flelser man egentlig ikke vil kjenne p. 

Jeg kjenner en flelse av beskyttelse nr jeg hele tiden gjr noe og de f gangene jeg faktisk sitter hjemme alene kommer tankene strmmende uten stopp. Det er derfor jeg skriver at jeg grter meg i svne nesten hver natt. Det gjr jeg. Jeg har aldri gjort det fr, aldri, men det er noe som skjer p kveldene det fles ut som om at alle tankene mine bare eksploderer i hode hver kveld. Kanskje det er grunn til det? Jeg vet ikke. Jeg har tenkt noen ganger p om det kan vre fordi jeg ikke lar meg selv kjenne p sorgen og slippe tankene fri oftere. Alt samles opp  p et tidspunkt kommer det gjennom barrieren i hode mitt. Det er utrolig vanskelig forklare til dere hvordan dette kjennes ut. Jeg er ikke alene om kjenne p dette og jeg hper at det er noe som gr over etterhvert med tiden. Jeg velger vre mer pen og dele personlige ting med dere i et hp om at det kan hjelpe flere der ute. Jeg hper og tror at det med vre pen om vonde ting hjelper. Det vil forhpentligvis hjelpe meg selv for slippe kjenne p sorgen nr den plutselig eksploderer og ikke jevnlig fr komme ut. Man skal aldri vre redd for kjenne p sorg, det er en del av det med vre et menneske. Vi lever ikke et liv som er perfekt. Vi er skapt med forskjellige flelser  det vil dessverre ikke alltid vre de gode flelsene man kjenner, men ogs de vrste.

RING BELT - HER | PLAYSUIT - HER (UTSOLGT) - KOMMER SNART


Blogglisten hits

VI FORTJENER BLI HATET


N er det faen meg nok! 

Jeg klarer rett og slett ikke st p sidelinjen lenger se p hva som foregr p nettet uten si min mening. Det er nettmobbing jeg snakker om. Jeg husker utrolig godt tiden fr jeg skulle reise ned til Mexico. Alle, absolutt alle sa til meg at jeg mtte forberede meg p f hat, truende kommentarer og mennesker som ikke kom til like meg. Det stoppet aldri.

Tenk at man m forberede seg p bli hatet? Det er sykt. Jeg mtte forberede meg p hat uten at jeg hadde gjort noe som skulle f folk til hate meg i utgangspunktet. Det finnes flere grunner til at enkelte personer sa dette til meg, men hovedgrunnen var fordi jeg valgte vre med p Paradise Hotel, jeg valgte bli en offentlig person og jeg valgte bli filmet 24 timer i dgnet. Det er da en selvflge at kameraene vil fange opp nr jeg er sint, lei meg og ikke minst glad. Paradise Hotel er et spill, det er et program som blir klippet til de grader, men de menneskene som er der inne er helt "vanlige" mennesker med forskjellige personligheter! Jeg forstr at de som ser p dette programmet har sine favoritter eller at de heier p noen mer enn andre, men det betyr ikke at man da har lov til slenge dritt eller skrive usaklige ting om andre mennesker. Ting som blir sagt gr mye p utseende og ting som er medfdt! Dersom man engasjerer seg i spillet som foregr s kan man heller kommentere noe om det p en saklig mte.

Er det slik dagens samfunn har blitt? Er det greit at man skal mtte forberede seg p bli hatet fordi man velger ta en vei i livet som ikke alle andre tar? Eller generelt til vanlig ogs? Jeg syns det er helt sykt hvordan samfunnet har blitt og at det skal vre akseptabelt. Jeg syns ikke dette er greit og jeg skulle nske at det snart tok en slutt.

Det som fikk begeret til renne over for min del var etter grsdagens episode hvor det oppsto en diskusjon mellom Newa og Julie. Det var en del ufine/usaklige ting i den diskusjonen som ble sagt dessverre, men det dere m tenke p er at ikke alt kommer med p TV. Vi lever som sagt der inne i flere dgn med kamera rundt oss og alt som blir filmet blir klippet ned til ca. 45 minutter. Newa og Julie skvret opp den dagen, men det er klart at noen ting kan man vre bitter over i ettertid.  Jeg skal ikke snakke mer om dette fordi det har ingenting med meg gjre, men det som gjorde meg sint og sret var se alt det hatet som kom ut p nettet etter den episoden! 

Jeg vet at man ikke skal oppske hat og vi har ftt klar beskjed fra produksjonen om ikke ha f.eks appen jodel. Er det en app jeg hater mest i verden s er det jodel. Jeg tror ikke det finnes en app som inneholder mer mobbing enn p denne. Det er utrolig trist. Den appen gjr at man kan skrive anonymt i tillegg og det er folk som ikke trr st opp for det de mener i offentligheten, men bak en skjerm. Ting som blir skrevet der inne er forferdelige. 



Jeg har veldig mange meninger rundt dette temaet, men det er spass srt  jeg nsker helst ikke trkke p andre sine tr. Jeg syns at det er viktig ta det opp siden det er spass relevant i dagens samfunn og i min situasjon. Nr det gr utover bde meg og andre mennesker jeg er glad i er jeg ndt for ta det opp. Det er ikke greit ovenfor noen i det hele tatt.

Jeg mener heller ikke at man ikke skal kunne f si og skrive sin mening p nett, men da skal det vre saklig og ikke personangrep eller direkte mobbing. Det er flere som har ftt drapstrusler som "g d". Andre kommentarer som blir skrevet er  "psykopat, hore, bitch, stygg" ogs videre. Det er noen ting vi som mennesker klarer hndtere her i livet, men nr man daglig fr disse kommentarene slengt i ansiktet begynner man faktisk lure p om man er psykopat eller en hore. Jeg er heldigvis en sterk jente som ikke tar til meg truende kommentarer som folk slenger eller pstr om meg, men alle mennesker er forskjellige s vr forsiktig med hva du velger skrive p nettet, en dag kan det ha gtt for langt.

Blogglisten hits

ERIK FORLATER MEG


Erik forlater meg

Jeg m bare dele dette med dere, men Erik reiser bort p ubestemt tid. Jeg hater tanken av at han skal vre borte uten meg.. Jeg gruer meg skikkelig mye og alt jeg vil er vre sammen med han. Dere kommer til se lite bilder og videoer av oss to i nrmeste fremtid, men med en gang han er tilbake kommer vi til poste mange nye YouTube videoer og bilder. Kanskje dere ogs fr lese et gjesteinnlegg av han p bloggen da. Jeg kan ikke si noe enda om hvor han er, men om ikke s altfor lenge har jeg lov til fortelle hvorfor han blir borte en stund.

For vre helt rlig er dette grusomt. Det gjr skikkelig vondt, men jeg vet at han kommer tilbake engang. Akkurat n trenger jeg han mer enn noe annet i livet mitt.. 


Sommerkjole: Farmhouse Design, Sko: Junkyard


Blogglisten hits

STREVET ETTER VRE PERFEKT

Kjre gutter og jenter.. 

Hver eneste dag tar jeg x antall bilder, jeg bruker fotograf, jeg redigerer og styrer for at jeg skal se mest mulig perfekt ut p sosiale medier. Dette er en ting nesten alle mennesker gjr i dag fordi vi er s opptatt av vise oss fra vr aller beste side.. 

Det er trist. Strevet etter vre perfekt stopper ikke og etter ha knipset x antall bilder, redigert, brukt fotograf s er man likevel ikke fornyd. Jeg kan legge ut et bilde andre mennesker synes er fantastisk fint av meg og likevel tenker jeg: sj. Jeg er ikke bra nok, det kan bli enda bedre. Heldigvis finnes det flotte mennesker i denne verden som gir oss jevnlig med bekreftelse for at vi skal ha det bra. Det er en ting jeg nsker at du som leser dette innlegget skal forst, du er fin akkurat snn som du er. 

Jeg skal rlig innrmme at selv om jeg fr bekreftelse er jeg som veldig mange andre ikke fornyd med det jeg ser i speilet. Kroppen min har endret seg litt fra da vi var i Mexico, i Mexico satt vi kun i ro og trente sjeldent. Jeg fler at jeg har lagt p meg mens jeg samtidig har ftt mindre rumpe, armer osv. Jeg har ogs for aller frste gang i livet mitt ftt uren hud. Jeg sier ikke at jeg har blitt tykk, men nr alt i denne verden handler om utseende er det vanskelig vre fornyd med seg selv likevel. 

Uansett hvor jeg ser s legger alle ut fantastisk fine bilder av seg selv og jeg tenker snn: Tenk hvor lett de har det! Men det er faktisk ikke snn, jeg tror at alle sitter ser p hverandre og tenker at alle ser perfekte ut til en hver tid - men sannheten er at selv de fineste du ser p Instagram eller p blogg har en dobbelthake i fra rett vinkel, et par valker her og der og de ser garantert trtte ut og har urein hud av og til nr de ikke har sminke eller whatever. 

S hva er definisjonen p ordet perfekt? Vi mennesker velger ofte gjre ting med oss selv (operasjoner, injeksjoner, sminke osv) fordi vi tror selv at dersom ting endres eller sminkes litt p s vil det bli bedre, man vil fle seg bedre. Men sannheten er den at man fler seg aldri god nok selv etter det fordi man oppnr aldri begrepet perfekt. Jeg hater ordet perfekt. Ingenting er perfekt. Perfekt for meg finnes ikke og vi mennesker m slutte ske etter det perfekte og fullkomne fordi det finnes ikke! Uansett hvor lykkelig du er eller hvor fornyd du er med utseende kommer det motgang i livet, fordi vi er alle forskjellige. Ingenting er perfekt. 

Mlet med dette innlegget var f ut litt frustrasjon som jeg gr rundt og tenker p. Jeg vet at det er flere mennesker der ute, bde gutter og jenter som tenker akkurat det samme som meg. Men poenget mitt er uansett, du er fin som du er! Og det skal jeg prve tenke om meg selv ogs. 

xoxo Ingrid

TING DERE IKKE VET OM MEG

Heisann dere!

Jeg tenkte det hadde vrt gy skrive noen ting som dere ikke visste om meg! Merker n som jeg sitter skriver dette innlegget at det er vanskelig komme p ting om seg selv.. det er sjeldent jeg tenker over hvordan jeg er/har vrt eller hvilke vaner jeg har/har hatt, hehe. Her har dere 20 ting om meg som kanskje ikke alle vet?

1. Da jeg var liten holdt jeg alltid pusten nr vi kjrte gjennom tunneler av en eller annen grunn. 

2. Jeg har spilt NM finale i fotball da jeg var 16r, vi fikk andreplass da.. 

3. Min frste jobb var p MC Donalds da jeg var 13 r gammel.

4. Jeg har gtt p Idrettslinjen p Bryne VGS.

5. Jeg studerte sykepleie fr jeg sjekket inn p Paradise Hotel.

6. Jeg fikk "brun og blid" p russeluen min.

7. Jeg har vann- og flyskrekk. 

8. Jeg er halvt spansk. 

9. Jeg er ikke noe srlig glad i  se p serier og filmer, foretrekker heller realityshow. 

10. Jeg snuser (noe dere sikkert har sett p Paradise Hotel). 

11. Jeg hadde piercing i navlen, men tok den ut inne p Paradise Hotel. 

12. Jeg har hatt alltid foretrukket vre i et forhold.

13. Jeg har tre "spontane" tatoveringer (de er sm og p foten). 

14. Jeg har hele livet hatt lyst p blondt hr. 

15. Broren min var verdensmester i BMX og deltok i Norges beste brannmann (tv-serie).

16.  Jeg har vrt dden nr. 

17.  P byen er jeg alltid den personen som har dype samtaler med andre.

18. Jeg har spilt saksofon i korps. 

19. Da jeg var liten var drmmejobben bli lege. 

20. Jeg besto ikke livredningstesten i svmming p videregende. 

Dere kan finne flere bilder av meg p Instagram: klikk p knappen nedenfor <3

Q&A

Hei dere!

For at dere skal kunne bli bedre kjent med meg tenkte jeg ha en Q&A hvor dere kan stille meg sprsml om hva som helst. Jeg skal selvflgelig prve f svart p alle sprsmlene dere stiller meg! Tenkte det var litt gy om jeg svarte p video slik at dere kan se reaksjonen min p sprsmlene, ogs blir det litt mer personlig da. Ellers er det bare komme med tips til hva dere nsker at jeg skal skrive mer om p bloggen! Vel, er helt ny p dette her og nsker selvsagt skrive om ting dere liker. 

Hper dere fr en ellers fin dag!

Husk: skru p tv-skjermen 22:30 (TV3) for se mer av Paradise Hotel <3